Наблюдения пессимиста

Сейчас, в связи с "выходом из тени" квир-людей, появилась очень разветвлённая их классификация. Соответственно, она породила выявление кучи дополнительных ориентаций. Так где же я в этом море разнообразия?

Как прекрасно знают форумчане, с которыми я общаюсь не один год, я позиционирую себя как бисексуалка.

Казалось бы, причём здесь квиры? "А я вам всем покажу!")) Дело в том, что несколько раз в жизни меня (в том числе и сексуально) привлекали трансгендеры, как с переходом, так и без. Казалось бы, вот оно, читай про миллион ориентаций и становись квази-мили-омни-псевдосексуалкой! Даёшь квир-революцию внутри отдельно взятой меня!) А вот и нет.

Условно ориентации, выходящие за рамки трио "гей, би, гетеро", я делю на два типа:

1) Характеризуют сексуальное поведение, а не влечение (демисексуальность);

2) Включают в спектр влечения квир-людей.

Первое никак комментировать не буду, ибо не считаю это ориентацией. Остановлюсь на втором в контексте себя. Да, меня привлекают и трансы в том числе. Возможно, привлечёт когда-нибудь и агендер, и человек с местоимением "Вы", и кто там ещё есть в этом море квир-идентичностей. Не суть. Суть в том, что, хоть меня (как, думаю, и всех остальных) привлекает каждый новый персонаж чем-то неповторимо-своим, для меня имеет значение, кто он - мужчина или женщина (пока, пансексуальность) внешне, по запаху и по энергетике. Привлекает именно этим индивидуальным коктейлем. +В мужчинах нравится одно, в женщинах - другое. 

С трансами всё сложнее. Если переход совершён, я воспринимаю человека в том гендере (а теперь уже и поле), в который он(она) перешёл(ла). Если же нет... На уровне интеллекта и общения я буду воспринимать транса (да и квира) так, как он себя позиционирует. Стоит один раз узнать в начале знакомства - и всё, дальше инстинктивно (почему и не люблю внезапных перемен в этом вопросе типа неожиданных признаний - перестраиваться очень тяжело, а человек обижается). А вот что касается влечения... мда... 

У меня был всего один опыт влечения к трансу без перехода (фтм). Сначала я не знала и запала на красивую девушку, потом стала общаться с ним, как с парнем, но не "чувствовала" его именно парнем. Не чувствовала этот коктейль из запаха и энергетики. То, что привлекает меня в мужчинах, с ним не работало. Он был неповторим чем-то другим. И я понятия не имею, как это можно классифицировать.

Итак, контекст я задала. Почему же я именно би?

1) Для меня имеет значение, парень передо мной или девушка, и я не собираюсь размениваться на возвышенно-небесное "он мне нравится, как человек". Человек имеет пол;

2) Квир-люди не являются для меня отдельной категорией влечения, чтобы как-то классифицировать эту часть моей сексуальности;

3) Я хочу, чтобы в этом аспекте моей жизни всё было просто. Без всяких омнисексуалов, милисексуалов и прочих деми-аромантичных асексуалов. Конкретно и понятно, без нужды в дополнительных пространных пояснениях.

Итак, всем здравствуйте, я Маша, мне 23 года, и я би.)

Я давно читала статью о том, что счастливыми люди становятся тогда, когда перестают бояться быть уязвимыми. Меня она взволновала в те далёкие времена. Как это?! Как это - быть уязвимой и перестать закрываться от людей, мира?! Это казалось чем-то сверх возможным для меня.

А сегодня я позволила себе быть максимально уязвимой. Голой. Без оружия и щита. Это прорыв!!! Не знаю, почему мне удаётся. 

Ответ поразил меня до слёз. Хочу пронести его через всю свою жизнь. Мне никогда такого не говорили! Феерия, салют, революция, цунами внутри отдельно взятой меня. 

Хоть раз в жизни я не альфач, прячущий эмоции на подкорке, а живой человек, который чем-то мучается, способен быть ранимым и тонким, способен чувствовать себя одиноким, непонятым и не принятым. Переворот сознания. 

Дверь открылась! Люди открыли мне дверь!

Давненько я ничего не писала.) Ладно, наверстаем ещё, даст Бог.) Дима @Dante когда-то давно говорил на форуме о том, что справедливость - тупое чувство, и чем дольше я живу на свете, тем сильнее с ним согласна.) Вернее, тупым я бы назвала одно из проявлений этого чувства, а именно "у меня в жизни был п*здец, почему кому-то должно быть легче, чем мне?!"

Периодически ловлю на этом себя (стараюсь преодолевать) и других. Ублюдочная позиция, на самом деле. У меня она, как правило, базируется на зависти, если возникает. Мол, я тут упахиваюсь, как проклятая, а кто-то может позволить себе утруждаться не так сильно, находясь в тех же условиях, что и я - как так-то?! 

Останавливает меня только одно - глубинное понимание того, что дерьма в жизни и без того хватает с головой. Зачем же его приумножать? Если кому-то повезло больше, чем мне, значит, ура.) Он не пройдёт тот ад, который я прошла (ну, если брать радикальные формы и обобщать). 

Пожалуй, если брать глобально, мне почти никогда не хотелось, чтобы кто-то ощутил в своей жизни то же, что и я. Исключение составляют люди, которые меня обидели. Вот их бы я прокатила по своим горкам с удовольствием. Чтобы знали, что это такое, и хоть немного начали понимать, что же они натворили, чёрт возьми.) Это справедливо.)))

Такие вот пироги.) А вы что думаете, ребят?)

Периодически думаю о том, что многие люди - трансы, потому что тело слишком грубо, топорно, медленно и однообразно изменяется. Сколько есть людей, в 60 чувствующих себя по меньшей мере на 40, а то и младше, сколько 30-40-летних стариков и как часто бывает, что человек состаривается в один миг и так же быстро молодеет... +все эти контрасты между милой мордочкой и стальными яйцами и трусливой душонкой под маской истинного мачо...

Тело не отражает. Оно не показывает даже истинных чувств того, кто пережил страшный опыт по своей или чужой вине, если нет видимых повреждений... ничего почти, у всех одинаково. И плевать, кто ты.

Вот она - истинная уравниловка, природная.) 

Сигареты летят, как вода,

Сердце бьётся в вечной тахикардии.

А ведь мне всего только 22.

Знать, пора избавляться от старой пыли.

Мелют мелко судьбы жернова,

Время гонит: “Лети, пока машут крылья”.

А ведь мне всего только 22.

Знать, пора избавляться от старой пыли.

Жизнь сложна, да и смерть не для всех проста,

И как знать, чего пожелаем в итоге.

Это я, мне по-прежнему 22.

Это я. Я иду по своей дороге.

15.08.22

*Конструктивную критику воспринимаю позитивно.)

А жизнь - как лезвие ножа. 
Меня не покидает грусть. 
А что же завтра, что тогда? 
Ответ один - а ну и пусть. 

Пускай стучится тишина
И обрубает ветки Вечность. 
Хочу испить вино до дна
И погрузиться в Бесконечность. 

Там, говорят, и боль тиха, 
И есть надежда на беспечность. 
Но жизнь - упрямая игра - 
Не отпускает меня в Вечность. 
 

Ни счастья, ни успокоенья - 

Одни лишь жалкие мечты. 

Порывы, страсти, огорченья - 

Всем этим нынче стала ты. 

Печальным разочарованьем

И для других, и для себя. 

Ну что ж, слепой надежды чаянье, 

Да не оставишь ты меня! 

Мой путь неблизок, час - в отсрочке, 

И, в небо синее глядя, 

Прошу, не удержав дыханье: 

"Вы там помилуйте меня!"

06.05.20г.

Не смотри, не спрашивай, 

Два пути, и не надо метать ножей

Не смотри, не спрашивай - 

Это жесть, и не надо её скрести. 

Не смотри, не спрашивай, 

Белый стих - кровь мою из души пускает

Не смотри, не спрашивай, 

Белый стих - и немного меня отпускает. 

Чтоб заглушить да убавить боль,
Кристально-острую, бьющую влёт,
Я сижу и курю, дымом кутая ночь,
Пачками напролёт.
И в сумраке тихом, когда всё острее,
Я падаю в пропасть -
И нет со мной цели.
И, чтоб не давила меня тишина,
Включаю наушники, пью пиво до дна.

И боль отступает, уходит к утру,
И снова могу! Я могу! Я могу!
Но вот тишина и ночной полумрак -
И падаю в бездну я снова, опять.

А мне говорят все, что я - мазохист,
Что боль - способ сделать страдальческий вид,
Что боль - лишь побег, и когда захочу -
Я горы мизинцем своим сворочу.

Я слушаю их, я киваю в ответ,
К полуночи зная, что выхода нет.
Курю, разгоняя ночной полумрак,
И чуда не жду уж - устала от врак.

Чтоб заглушить да испортить боль,
Кристально-острую, бьющую влёт, 
Я курю-курю-курю
Пачками напролёт. 
В тихой ночи, когда всё лишь острее, 
Я падаю в пропасть 
Без выходной двери
И, чтоб не давила меня тишина, 
Включаю наушники, пью пиво до дна. 

И боль отступает, ступляясь к утру, 
И снова могу! Я могу! Я могу! 
Но вот тишина и ночной полумрак - 
И падаю в бездну я снова, опять. 

А мне говорят все, что я - мазохист, 
Что боль - способ сделать страдательный вид, 
Что боль - лишь побег, и когда захочу - 
Я горы мизинцем своим сворочу. 

Я слушаю их, я киваю в ответ, 
К полночи решая, что выхода нет. 
Курю за одной одну пачку вналёт. 
И больше не жду уж, что чудо - придёт. 

Когда просыпаешься в тёплой постели
И видишь вчерашние сны
О несогретой комнатной двери
О запахах тёплой весны 

Когда просыпаешься в охотку, 
Будильник не хотя отпинать
И видишь узоры на окнах из снега - 
Немного захочешь летать. 

29.10.19

А ты - несносно самодоволен, 
И плачут мои стихи
А ты - мог сам по дороге выбрать, 
Но предпочёл уйти
А ты - печали зерна мне оставив
Ушёл в кусты
Я верила - чудо будет, пока не вернулся ты. 

Благодаря другу внезапно начала много думать о своей жизни в контексте созависимости. Очень-очень много. Потому что я всю свою жизнь нахожусь в созависимых отношениях с людьми. 

Ключевым критерием для меня является нужность. Я ДОЛЖНА быть кому-то нужной. Но при этом страстно пылаю к людям, которым я не нужна и никогда не буду. Вот такая вот я извращенка.) Каждое проявление тепла и участия воспринимается мной как победа непонятно где и в чём. Как награда. Как результат моих достижений. Как осуществлённая цель, к которой я долго-долго шла.

Я нашла в интернете модели созависимости и увидела там себя такой, какой была раньше. Один в один. Сейчас лишь частично, слава Богу! Слава Богу, что я меняюсь! Думаю, всё дело в переломе, который произошёл несколько лет назад. Другой взгляд на реальность, себя, людей вокруг - всё это помогло.

Теперь меня прорывает на откровенность, которую раньше я никогда и ни за что не смогла бы себе позволить. Нарушаю заговор молчания. Очень круто это делать! Заговор молчания - это модель отношений, в которой один или оба умалчивают о том, что их не устраивает, по разным причинам - от страха обидеть и/или потерять до страха перед второй стороной. От страха. Этого достаточно. И прервать этот замкнутый круг тяжелее с каждым прожитым годом. 

Мне помогает выражение своих чувств. Однажды в ответ на ссору я расплакалась и сквозь слёзы сказала, что именно меня обижает. Это был прорыв. Я поняла, что что-то изменилось. Теперь я осознанно в какие-то моменты говорю: "Мне обидно", "Меня раздражает/бесит", "Мне нравится это тем, что...". Очень экономит время, выжимает воду из п*достраданий и наиболее ярко выплёскивает эмоции. Всем рекомендую. 1000 из 10.

Но я так и не научилась нарушать заговор молчания со всеми и не заткнула свою чёрную дыру (как на аве к этому блогу, да-да)). Значит, есть, к чему стремиться.) А, да, доверять Миру и Богу я тоже не научилась.) 

Таков мой опыт жизни со склонностью к созависимости.

P.S. Мечтаю, чтобы в ответ на эту запись кто-нибудь важный для меня написал: "Ты мне нужна.". Можно же иногда помечтать о несбыточном, правда?)

Узнав, что романтизм появился как протест аристократии против стремительного и необратимого изменения мира с приходом технического прогресса, заценила, насколько иронична с этой точки зрения повесть Дяченко "Кон", тема которой - борьба героя против устаревших скрепов общества.) Воистину, любой приём можно использовать против того, что его создало, в очередной раз убеждаюсь в этом.) 

В моей жизни за последние пару столько всего произошло! И, кажется, под влиянием этих перемен изменилась и я сама, причём очень сильно. Как будто выгорела. Мало что уже интересно, ни к чему не тянет.

Со стороны это звучит, наверное, грустно. 

Хотя в жизни, вроде как, наступила светлая полоса: я учусь, и даже довольно неплохо. Просто не горит ничего внутри. Всё едино...

Никогда особого значения не придавала сну. Всегда спала/бодрствовала по совершенно безумному, хаотичному графику: не спать ночь - вообще плёвое дело и т.д. 

И только теперь, когда жизнь заставила ложиться нормально, я оценила, насколько это важно - высыпаться ночью. Когда я начала просыпаться бодрой и отдохнувшей, без чувства вины за пробуждение в полдень, когда работа, которая раньше так выматывала, стала делаться легко и незаметно, и прочее - только тогда я поняла, насколько всё это время была уставшей.

Жаль, что я не осознавала этого раньше, но сделать выводы никогда не поздно, верно?)

В последнее время когда я вижу, что кто-то пытается начать срач, гонит на кого-то или распространяет иного рода дерьмо, мне хочется подойти и спросить: "Продаётся и покупается почти всё: отношения, принципы, авторитеты, митинги, массовые истерики; родители убивают своих детей за ориентацию; религиозные фанатики взрываются на минах в школах, люди растут, бегая между снарядами... Тебе мало?" 

Недавно сформулировала для себя, как работает механизм, по которому мы слышим мир в меру своих комплексов и глухи ко всему, что им противоречит. 

Допустим, случилось с человеком что-то, что дало ему мощную внутреннюю разрушительную установку. Пусть это будет "я плохой работник". Человек живёт с этим, как с бомбой замедленного действия с таймером, отключить которую никак. С ним что-то происходит, он отвлекается на кучу событий в реальной жизни, но, так как таймер тикает 24/7, очень болезненно реагирует на доказательства своего несовершенства в профессиональной сфере, коими служит любое прямое и косвенное напоминание о работе, даже в контексте похвалы.

Это происходит потому, что самый большой страх такого человека заключается в том, чтобы снова прийти к "правде": он - плохой работник. Любой косяк вгоняет в депресняк, а одобрение сначала искренне радует ("Это невероятно, но я преуспел!"), а потом заставляет загоняться ещё больше, так как похвала заставляет на секунду расслабиться, отключить таймер. А на это чел, по его мнению, не имеет права, потому что единственное, что делает его хоть сколько-нибудь достойным - осознание собственного ничтожества, постоянное пребывание "на чеку", жизнь в мире с "правдой" (пусть и на полубессознательном и неформулируемом уровне), которой он боится ("Я дурак, но знаю об этом, значит, не всё так плохо, я - непростой дурак").

Попытки вывести подобного персонажа из этого состояния выглядят примерно так: 

- У тебя всё хорошо, ты отлично справляешься, сколько можно грузиться работой? Сходи с друзьями отдохни, расслабься.

"Другие не парятся о работе, но я парюсь => мои загоны - ерунда => мало того, что я - неудачник на работе, я ещё и неудачник вдвойне из-за того, что так сильно гружусь этим", - ну, и по новому кругу. 

Не знаю, насколько такое распространено, но периодически замечаю работу этого механизма. Помочь может осознание проблем и их проработка, но до тех пор никакие доводы здравого смысла услышаны подобным товарищем не будут. 

Наша нация не умеет любить. Виной ли тому война в 45-м, совок или просто тяжёлая жизнь - не знаю. Никто не умеет свободно выражать свои чувства. Вообще. Моя мама безумно меня любит. Больше всего на свете. Но никогда в жизни она сама не говорила мне, что любит. В ответ - да, а сама - ни разу. Ни разу не обняла меня, потому что сама этого хочет. Отец... про него и говорить нечего. Рукой махнуть. И это повсеместно. Масштабы ужасают. Мы до того не умеем любить, что даже не понимаем, чего не хватает. Заполняем эти дыры наркотой, сексом, материальным - да чем угодно, и думаем, что так и надо. Извращённая совковая "норма".

Вот столкнулась я сейчас утречком с пониманием: всё, чего только можно было хотеть от жизни, я получила. Пробила, выбила, выгрызла. А любви как не было, так и нет.

Сегодня после телефонного разговора вдруг вспомнила одну свою позицию, которую вряд ли одобрят гуманисты: "Если ты не понимаешь, почему к окружающим надо относиться по-человечески - бойся, с*ка!" 

Увы, далеко не всегда можно претворить это в жизнь, но с такой точки зрения мне нравятся законы против гомофобии в странах Европы, например. Если какая-нибудь мразота не понимает, почему нельзя травить, избивать и дискриминировать людей по их ориентации, пусть боится! Пусть её за всё это ждут серьёзные статьи, скандалы, санкции и штрафы! Не понимаешь по-хорошему - получи объяснение на своём языке. 

Ненавижу людей, которые лучше меня знают, как мне жить и что мне делать. Не-на-ви-жу. С высоты своего полёта смотрят на меня, как на дуру, и гнут бульдозером свою линию. Пытаешься объяснить хоть что-то - как со стенкой. И это ведь ближайший круг, ёшкин же ж ты ж кот! Сами в ж*пе сидят и будут сидеть всю жизнь, базы для выживания мне дать не могут, зато лучше меня знают, как мне себя вести, как разговаривать, чем заниматься, как проживать и выражать МОИ эмоции, как жить... Всё лучше меня за меня знают, только не летают.

А я летать хочу. И пошли б они все на все буквы всех алфавитов!!!

Все мы о чём-то думаем и что-то чувствуем. Чем человек умнее, тем больше он думает. Самая большая жуть начинается, когда такой вот индивидуй начинает думать о том, что чувствует - вычисленные закономерности, алгоритмы, логические цепи, способность чувствами управлять, а также многое-многое другое. Математика души прям. Конечно, польза от такого умствования неоценима, но не могу отделаться от ощущения, что человека будто в двухмерное пространство переводят и с помощью формул описывают. Тем хуже видеть, что формулы работают. Неужели в нас нет чего-то ещё?.. 

Сравнительно недавно начала понимать, насколько же большая это проблема - отделить личность говорящего от того, ЧТО он тебе сказал. Осознание того, что в любой ситуации (ну, то есть абсолютно любой и особенно в эмоционально окрашенной) нельзя оценивать поступившую информацию исключительно с точки зрения того, что сказал её, допустим, авторитет, - одно из самых страшных открытий человека (если ему приходится его делать), потому что по-настоящему самостоятельное мышление начинается где-то с него. 

Когда ты уже не можешь опровергнуть или слепо принять на веру тезис на основе того, что сказал его великий/придурочный Иванов, невольно начинаешь думать сам что-то по поводу ситуации, и в этот момент наступает щелчок - включение самостоятельного мышления. Больше нельзя послушать новости и узнать, что делать - теперь ты сам лучше знаешь, что тебе надо. Нельзя отбросить то, что тебе не нравится, потому что это аморально/неправильно/тебе рассказал об этом какой-то идиот. Теперь в арсенале есть вопрос "Почему?" и необходимость думать, по какой причине лично тебе не нравится вот это, это и это (хотя, конечно, на самом деле это может происходить совсем не так резко, внезапно и однозначно). 

Мне кажется, что многие люди не способны даже разделить себя и авторитетов. Если у них и происходит осознание, что гуру - ни разу не идеал, то они просто находят себе нового гуру, а всё, что противоречит догмам, опровергают тем, что "это сказал дулак". И никаких проблем. 

Как научиться читать снова? Почему-то устала от книг однажды и с тех пор никак не могу вернуться в мир литературы. Обидно, однако. Книги погружают в удивительные миры и не дают миру внутри меня увядать... Не справедливо. Почему только ориджи с фикбука заходят? 

В последнее время стала замечать удивительный феномен кажущегося результата. Вот сидит в голове у человека определённый сценарий развития ситуации, расписанный до мелочей, и стоит случиться в жизни первому пункту такого внутреннего сюжета, как чел уже "знает", что будет в конце, и действует "на опережение". Иногда это очень выручает, не спорю. Вопрос только в том, что в довольно узком диапазоне, по сравнению с масштабами применения данной стратегии. 

Главная ошибка восприятия здесь, я считаю, в том, что в ситуации зацикливания на определённом сценарии очень трудно понять, что, помимо того сюжета, который подкинуло воображение, существует ещё масса равнозначных по вероятности вариантов, как более, так и менее благоприятных, а реальность, скорее всего, будет кардинально отличаться от них от всех.